/* www.krnov-info.cz - Petr Homola www.homola-petr.webz.cz */ //Znaková sada: Windows 1250 (Central Europe) //databáze autorů autor = new Array( " "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," "," ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " ", " " ); //databáze citátů text = new Array( "Jde velbloud po poušti a potká Jamesa Bonda.Chvilku na sebe tak zírají a Bond říká:
*Bond, James Bond.*
A velbloud odpoví:
*Bloud, Vel bloud.*", "Umělá inteligence:
Donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.", "Blondýna volá do aerolinek.
*Prosím vás, jak dlouho trvá let z Prahy do Londýna?*
*Momentík, prosím.*
*Děkuji vám*, řekla a položila sluchátko.", "*Vy ale máte krásné zuby, slečno!*
*Ty jsem zdědila po mamince.*
*Neříkejte, ale sedí vám výborně!*", "Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho.
Vezme druhého, vysrkne ho.
U třetího srká a srká a nic! Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené o stěny ulity, vystrčeného pindíka a křičí:*Jóó, kotě, ještě, ještě...*", "Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...
*Co chcete dělat? Mám doma tři děti!*
*A já mám doma šedesát králíků, tak nedržkuj a trhej!*", "Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá:
*Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál ?*
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
*Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem.*
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha :
*Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama ?*
Bůh:*Co tím chceš říci?*
Porsche: *No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.*
Bůh chvíli uvažuje a odpoví: *Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.*", "Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Jednoduché:
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.", "Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
*Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...?*
*Asi někdo z pohřebního ústavu,* odpoví mu žena.", "Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
*Je to tvůj manžel?* nervózně se zeptá.
*ne ty hloupý* ona odpoví a přitulí se nad ním.
*Tvůj přítel tedy?*
*Ne, vůbec ne,*ona odpoví.
*Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?*, on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
*Ne, ne, ne!!!*ona odpoví.
*Dobře, kdo to tedy sakra je?*
*To jsem já před operací.*", "Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
*Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvití.*
*Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno-Elektrikář?*
*A dveře u ledničky? Nedovírají.*
*Cože? Mam tam napsáno-pracovník Calexu?*
*Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou,můžem se na nich zranit.*
*Jsem snad tesař s nápisem-OBI? Mam toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid.*
Po 2h v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vchází do domu-schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice-opravena. Přistoupí k ženě:
*Teda,jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?*
*Já ne,seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč.Tak mu to povídám a on řek,ze to vše udělá,ale že se s nim vyspím nebo mu upeču buchty.*
*Jaké jsi upekla?*...
*Mam snad na čele napsáno Dr.Oetker?*", "Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
*Mami, já chci psa.*
Maminka na to:*Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý ... nic.*
Pepíček zase: *Já chci psa.*
Maminka: *Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne.*
Pepíček: *Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka.*
Maminka chvilku přemýšlí.Zdá se jí to divné,ale co uvidí co bude. *Tak co mám dělat?*
Pepíček: *Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej.*
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: *Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!*", "Malýho Pepíčka vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Otec už neví co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky, i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povídá:
*Jdu tam do jedný místnosti, tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti, tam je taky přibitej na zdi chlap. Ve třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikým neserou!*", "*Tak co, Pepíčku, jak dopadlo vysvědčení?
*To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.*", "Kam nejlépe investovat své peníze?

?
?
?

Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%.", "O sex mi nejde, vždy hledám u žen vnitřní krásu.

Jakmile jsem uvnitř - krása!", "Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
.
.

.
.
.
Protože svobodná přijde domů,koukne do ledničky a jde do postele,ale vdaná přijde domů koukne do postele a jde do ledničky.", "Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
*Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek,abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní.*
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
*Tos uhod, blbečku...*", "Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá:
*Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Novákovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.*
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:*TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U NOVÁKŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!*", "Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
*Děti, chtěla bych vám povídat...*
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel ji pozorně vyslechne:
*Paní učitelko, já vás chápu, ale víte, jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu Vám to.*
Jdou ke třídě, ředitel rozkopne dveře třídy a zakřičí pozdrav: *Čau koťata!*
*Ahoj říďo!* odpoví sborem třída.
*Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?*
*A co je to glóbus?*
*Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!*", "Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: *Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!*
30letý: *Na všechny ne. Budeme si vybírat!*
40letý povídá: *A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.*
50letý: *Bacha, bacha, už sem plavou!*
60letý zděšeně vykřikne: *Dělejte, že jsme mrtví!*", "Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prd..e .... ", "Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
*Víš co?*povídá jedna *ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.*
*Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.*
*Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16*
*No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?*
*Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.*
*Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?*
*Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.*
*Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...*
Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?*", "Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
.
.
.
.
.
Žádný. Stačí pochovat a je klid....", "Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
*Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.*", "Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
*Je nějaká naděje?!*
*Bohužel je, je to jen chřipka...*", "Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
*Hodně práce?*
*Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit.*", "Muž přijde domů a volá: *Mámo vyhráli jsme milion!*
Žena nic.
Muž znovu: *Vyhráli jsme milion!*
Žena nic a pláče.
*Mámo vyhráli jsme!*
*No jo*, říká žena,*ale mě umřela máma.*
Muž radostně povyskočí a zvolá: *Když se daří, tak se daří!!* ", "Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
*Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci.*
*No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku.*", "Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
?
?
?
?
Aby si je brunetky dokázaly zapamatovat.", "Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:*Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové bouří,Greenpeace se z toho může potentovat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA....*", "Volá chlapík na policii:
*Mně do toho nic není, ale sousedovi dovezli dřevo. Celý kamion!*
Policajt:*Ale to přece není trestné!*
*No jo, ale ten kamion přijel z Německa!*
*To ale přece není trestné!*
*No jo, ale ten německý kamion je naložený švédským dřevem!*
*No to je sice zajímavé, ale dnes to není nemožné!*
*Jo ještě jen tak bokem, ten řidič je turek a myslím kouří hašiš!*
*Hmm, tak to si ověříme!*
Chlap položí telefon a hned vytáčí další číslo:
*Hele Karle, tak jsem ti sehnal brigádu na to pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!*", "Den má 24 hodin.
Odečteme-li nutné 4 hodiny spánku, zbývá 20 hodin.
Do jedné pivní basy se vejde 20 lahví.
To nemůže být náhoda!", "Povídají si dva kamarádi:
*Hele, co jsi dal manželce k vánocům?*
*Ale, dal jsem jí podnos!*
*No jo, já bych tý svý taky občas jednu vrazil!*
", "Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
*Kdybych náhodou spadla,*
volá na něho manželka,
*mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?*", "*Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu.*
*To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.*", "Pozdě večer stojí ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá:
*Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?*
*Samozřejmě, pane řediteli!,* odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.
*Mockrát děkuji, to víte, já a technika ...
Ty kopie bych prosil tři ...", "Víte jak se smějí ufouni?
?
?
?
?
Od ufa k ufu.", "Baví se dva policajti:
*Dal jsem si včera udělat IQ test.*
*Jo? A jaký je výsledek?*
*Chválabohu, negativní.*", "Ptá se ráno manžel manželky:
*Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku?*
*Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!*
", "Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se:
*A cože jste tak smutní?*
*No ... včera jsme se trošku ožrali ...
a měnili jsme hesla...*", "Zaměstnavatel se ptá svého zaměstnance:
*Co si myslíte že je největším problémem ve firmě
- nevědomost nebo nezájem?*
Zaměstnanec:
*Nevím ...
A ani mě to nezajímá.*", "Potká se on a ona:
Mám těžký osud. Ve čtyřiceti jsem už vdova, kdybych měla aspoň dítě!*
*To mi říkáš až teď? Hodinu s tebou mluvím a teď už musím jít!*", "Policajt se ptá tuláka kde bydlí.
Tulák odpoví:
Nikde, já nemám domov!
Policajt se otočí a zeptá se druhého.
A ten mu odpoví:
Nikde, my jsme sousedi.
", "Indiáni přepadli dostavník a náčelník říká:*Všechny ženy zabít a mužské znásilnit!!!!*
Jeden z kmene povídá:
*Náčelníku nespletl jste si to?*
A jeden chlap v růžovoučký košilce říká medovým hlasem:
*Ale, co ty do toho kecáš, seš snad náčelník?*", "Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
*Dones mi jedno kafe a to sakra rychle!*
Z telefonu se ozve:
*Co si to dovolujete? Víte vubec s kym mluvíte?*
*Ne, nevím.*
*Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!*
*A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?*
*Ne.* odpovídá ředitel.
*Tak to mi spad kámen ze srdce...* řekne chlapík a zavěsí.", "Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška.
Mají na výběr tři krásné exempláře,jeden za 1000,-, druhý za 2000,- a třetí za 6000,-.
Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
*Prosím Vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?*
*No,* na to prodavač, *ten za tisíc hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny.*
*No a co ten za 6000?*
*To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe...*", "Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
*Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!*
*A jak poznáme soupeře?,* ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: *Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.*", "Jeden ze života:
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl,že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: *Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.*
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:*Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.*
Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba.
*Dobrou noc, mami, sbohem, tati.*
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění, když mu došly peníze si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:*Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!*", "Záplavy v Londýně.
Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá:
*Vaše lordstvo, Temže!*", "*Marie, dneska tě umiluji k smrti,*řekl manžel, sedl si k televizi, najedl se a usnul.
*Tak co,* budí ho žena, *bude něco?*
*Víš co,* navrhuje probuzený muž,*daruji ti život.*", "Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka. Že se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
*Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!*", "Špičková firma.
Všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením. Do práce přicházejí před sedmou ráno. Končí po deváté večer. Často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté a před šestnáctou odchází domů.
Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověď?
*Promiňte, ale mám dovolenou ...*", "Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala u vedlejšího stolu objednávku, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně a žena zjevně jeho zmizení vůbec nezaregistrovala.
Servírce to nedalo. Když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
*Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.*
Žena vzhlédla a klidně říká:*Ne, nesklouzl. Manžel právě vešel do dveří...*", "Klein dostane v noci telegram:
VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA
Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:
*Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, ráno, to bude probuzení!!!*", "*Šest roků jsem nepil, nekouřil a nelítal za holkama,* chlubí se chlap v hospodě.
*Proboha, co ti bylo?*
*Nic, potom jsem začal chodit do základní školy.*", "Povídá žena manželovi: *Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každých deset minut podlít pečeni!*", "Starý milionář zemřel a zanechal závěť s tímto nápisem:*Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.*", "Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:*Za co jste tady?*
*Za předčasné vánoční nákupy.*
*To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?*
*Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.*", "Jeden chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně. Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště, ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic. Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně.
Oslovený odpovídá:*No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat měsíčně...*", "*Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři.*
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
*Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!*
*Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka...*", "Žena říká manželovi:*Alkohol podražil.*
Muž se zamyslí a říká:
*No, nedá se nic dělat, budeme muset méně jíst!*", "Přijde takhle zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se:
*Prosím vás, máte doutníky?*
*Jistě, támhle v tom levém regálu.*
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když tu na něj prodavač volá:
*Pane, tady se nesmí kouřit.*
*Proč ne, když prodáváte doutníky?*
*Taky prodáváme toaletní papír!*", "Indiáni přepadli dostavník a náčelník říká:
*Všechny ženy zabít a mužské znásilnit!!!!*
Jeden z kmene povídá:*Náčelníku nespletl jste si to?*
A jeden chlap v růžovoučký košilce říká medovým hlasem:
*Ale, co ty do toho kecáš, seš snad náčelník?*", "*Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?*
*Pokud je to nutné, tak samozřejmě.*
*Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.*", "Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomyslí:
*Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!*
160, 180, 220.
Pak si pomyslí:*Přece se nezabiju* a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
*Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet.*
Chlápek povídá:
*Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky.*
*Dobře,jeďte!*", "Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
*Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem.*
*Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?*
*No to ješte nevím, to se dozvím až za devět měsíců...*", "*Miláčku, máš mě ještě rád?*
*Stručněji. Co chceš koupit?*", "Poznámka v deníku miliardáře - příště, až manželka řekne:
*Kup čínu!*
...
...
znamená to jídlo ...*", "Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu pod ni nebude tak foukat.
Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá:
*Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil.*", "Pepíček:
*Můj táta je fakt strašpytel!*
Honzík:
*Proč to?*
Pepíček:
*Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky...*", "Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: *Vem mě s sebou.*
Tak si ho medvěd strčí do kapsy a jde. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
*Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.*
Celník si ho prohlíži a říká: *Co to máte v kapse!?*
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
*Ale, to je jen fotka zajíce...*", "*Jak se jmenujete,* ptá se kanibal cestovatele.
*A proč to chcete vědět?*
*Abych vědel, co mám napsat na jídelní lístek ...*", "Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:*Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!*", "Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
*Tak jaké to bylo, těžké?*
*Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.
*Co říkal?*
*Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč.*
*A cos mu řek?*
*Co by? Rozbil jsem mu hubu!*", "Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.", "Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
*Proč to děláš?* ptá se jí.
*Abych byla krásná!* odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
*Vzdáváš to?*", "Nikdy neříkejte, že něco nejde,
protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že to nejde. A udělá to!", "*Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?*
*No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.*
*Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti...*", "*Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?*

*Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy ...*", "Dva Skoti se vsadili o šesták, kdo vydrží déle pod vodou.


...

Oba dva utonuli." ); //skript var y = text.length -1; var z = autor.length -1; x = Math.round(Math.random()*y); if (y == z) document.write("

"+ text[x] +"

"+ autor[x] +"<\/a><\/small><\/div><\/p>"); else document.write("

Interní chyba v aplikaci.<\/p>");